ridiamo un po

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Moderatore: Vespolate On-line

ridiamo un po

Messaggiodi alby77 il 12 febbraio 2008, 16:19

.....DONNE AL VOLANTE.........

Signorina, ma le sembra questo il modo di guidare?"
"Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... E' la quarta volta che mi
fermano, sa? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i
provini per il Grande Fratello..."
"Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!"
"Ohh la patente, si... allora... eccola qui..."
"No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa,
ed è obbligatorio averla, per guidare..."
"Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?..."
- La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia a
cercare...-
"Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano
stamattina, e..."
"Si, SI, ok. Mi dia la patente, grazie."
Il poliziotto apre la patente, e dice: "Venusia? Lei si chiama
Venusia?"
"Siiiii mi ha riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto
il Gioco dell'Oca e la Velina...."
"Ok, ok, mi da il libretto per favore?"
"Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo,è questo qui?"
"No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è
blu, e contiene i dati della macchina che guida.....
"Accidenti che nervi, dove l'ho messo? E' la quarta volta che mi
fermano stamattina, sa? ...E' questo qui il libretto?"
"Si, è quello... me lo dia..."
- Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare
il controllo alla radio.-
"Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintronata, con la
Porsche , che si chiama...Venusia..."
Dalla centrale arriva prontamente la risposta: "Venusia? Hai fermato
Venusia? La ballerina? Quella di Canale 5?"
"Si, proprio lei, la conoscete? Passo."
"Sei il quarto che la ferma stamattina! Quella è fuori di testa! E'
troppo stupida!"
"Si, beh... me ne sono accorto... e allora?"
"Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!"
"Centrale! Ma siete matti? Quella mi denuncia!"

"Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati..."

Il poliziotto ci pensa su.

Non passa nessuno, la signorina =E8 in auto che aspetta.
"Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia..."
"Ma cosa dici? E' troppo stupida! Vai, vai!"
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
"Perchè mi guarda così? Ci sono dei problemi?"
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira fuori.

La ragazza sorpresa: "hhh non ci posso credere! Un'altra volta l'etilometro!!!"
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e questa.....

Messaggiodi alby77 il 12 febbraio 2008, 16:20

IL CAMIONISTA

C'è un camionista che viaggia di notte per una strada di campagna.

Ad un tratto si accorge che c'è un omino rosso sul bordo della strada.
Allora il camionista si ferma, scende, si avvicina, e nota che l'omino sta
piangendo.
A quel punto gli domanda : «Perché piangi, omino rosso?»
"Sai," gli risponde l'omino «io vengo da Marte, sono ricchione, e ho tanta
fame»
«Guarda, io posso darti il mio panino, ma non posso fare altro per te» gli
dice il camionista. Gli dà il panino e riparte.

Dopo un po' vede un omino verde a bordo strada.
Si ferma, scende, si avvicina, e vede che anche l'omino verde piange.
«Perché piangi, omino verde ?»
«Sai,» gli risponde l'omino «io vengo da Venere, sono ricchione, e ho tanta
sete»
«Guarda, io posso darti la mia Coca-cola, ma non posso proprio fare altro per
te» gli dice il camionista, quindi gli dà la lattina e riparte.

Dopo un altro po', vede a bordo strada un omino nero e rosso.
Allora si avvicina e gli chiede : «E tu, piccolo ricchione, da quale pianeta
vieni ?»

«Favorisca patente e libretto, prego...»
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ed ecco......

Messaggiodi alby77 il 12 febbraio 2008, 16:21

Una delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.

Finalmente entra la giraffa. Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"

"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"

"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."

Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."


La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.

Dio: "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"

"Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"

"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Vai e rifletti!"

L'elefante esce tutto convinto, al che lo struzzo li fulmina: "Ma fatemi capire,siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"

Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più pulita!!"

Elefante: "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, riesco a rinfrescami quando è caldo e posso bere senza sporcarmi!"

Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.

Dio: "Anche tu, ingrata, Qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."

"Signore, prima che ti inventi qualche altra stupidata, mettiamoci d'accordo bene...O l'uovo più piccolo... o il culo più largo!
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ma!!!!!

Messaggiodi alby77 il 12 febbraio 2008, 16:22

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
"Non mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo, in dipendenza
completa da una macchina e alimentandomi da un oggetto artificiale .Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer, e mi ha tolto la birra...
... ...'sta stronza! :mrgreen:
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di nuovo...

Messaggiodi alby77 il 12 febbraio 2008, 16:23

Non ho mai capito perchè le necessità sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti fra loro...
Non ho mai capito tutte quelle idiozie che le donne provengono da Venere e gli uomini da Marte.
E non ho mai capito perchè gli uomini pensano con la testa mentre le donne con il cuore.

Però...... Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto.
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini etc, etc.....La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice:
"Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo:"CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE???????????????"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne:"Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
Che cazzate... Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni(in quei momenti funziona quasi sempre)
Ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel
A tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera...
Dopo un pò mi sono addormentato.

Il giorno dopo siamo andati al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani.
Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con I nuovi vestiti.350 euro al paio.
Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Luis Vuitton.
Era così emozionata!
Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnellino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
E' rimasta ata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, ed ha cominciato a chiamarmi con tutti I nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano.
"Cucciolone mio", "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
E' stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"...
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto:"Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all'occhio.
A questo punto le ho detto:"Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".

Mandalo agli uomini perchè si facciano una risata

Mandalo alle donne perchè capiscano cosa si prova
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ciao da alby

Messaggiodi alby77 il 12 febbraio 2008, 16:24

Gesù chiama i discepoli e dice loro: "Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!".
A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata. "Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo, Gesù esordisce: "Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia: "Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci..undici, accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volumespropositato, musica dei Gipsy Kings.
Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.
Gesù allora scatta gridando:"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!"
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Re: ridiamo un po

Messaggiodi Vespolate On-line il 13 febbraio 2008, 1:18

Ciao Alby, l'argomento non è prettamente inerente al tema del forum, ma se proprio vuoi continuare con le barzellette o altre cose simili, ti prego di usare solo questo topic senza aprirne altri.
grazie
Ale
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